2012年12月25日 星期二

瑋瑋的學校作文~校園小記者1221



              「校園小記者」---焦德明老師訪問記
       這學期的國語課本中,有一篇很特別的文章---<創世基金會訪問記>。我們除了在教室演出訪問的內容外,老師更進一步地希望班上同學能實際體驗「訪問」的技巧和狀況,讓我們有了一次「校園小記者」的體驗機會。我們在心中設定了想訪問的對象,「校長會不會校務繁忙,太難約呢?」當我們共同討論時,「校長」是最多人提出但卻最快被排除的目標。接著,各組都選出了「最佳男、女主角」,我們這一組最想訪問的就是看來嚴肅、其實內心慈善的焦德明老師。這真是太棒了!我知道焦老師之前有帶過像我這樣特殊的孩子,好希望能瞭解他對我們的想法呀!
        心中帶著忐忑,我們全組趁著上體育課時一起誠摯的向老師提出我們的請求,老師也一口就答應了。心情雀躍萬分的同學們,也不忘要跟老師約定好訪問的時間和地點,就在十二月十八日星期二下午三點,我們跟老師有約喔!
       想問老師的問題在心中轉了又轉,雖然在出發前導師一再耳提面命、沙盤推演,同學們還是「人人有準備,個個沒把握」。我的緊張更是不在話下,情緒緊繃到快爆炸了!我們按照約定的時間到教師辦公室等候老師的到來,在那短暫等候的時刻,怎麼覺得自己的心跳聲都快要蓋過操場上學生嬉戲的聲音了呀!老師出現時還是一派輕鬆,帶著親切和藹的笑容接受我們的訪問。
       「請問老師在本校任教多久?」「請問老師喜歡和擅長哪些運動?」同學們依序提出問題,老師也不厭其煩、鉅細靡遺的回答,我坐在老師身邊兀自焦急,心中暗忖:「何時輪到我呢?」我好想問老師對我這樣特殊的孩子有什麼想法呢?還有老師是否有遇過什麼教學上的瓶頸呢?我有好多問題想問,但是短短的二十分鐘很快就要結束了,怎麼還沒輪到我發問?幸好這時老師聽到我的心聲,問了一句:「還有什麼問題嗎?」媽咪趕緊幫我發聲說話,讓我問出了心中的疑惑:「請問老師在教學過程中有遇到什麼樣的難題嗎?」老師的回答更讓我深刻的感受到老師對學生真的是用「心」在教育的呀!
       經過這次小記者的體驗,老師在我心中不再是「說話很大聲,教學很嚴格」的男老師,反而成為「心中的巨人」一般,讓我由衷敬佩的男子漢。老師的身影不再讓我感到畏懼,反而令人倍感親切。想起剛接觸到焦老師時,他的大鬍子和大嗓門,還真是讓我直想逃得遠遠的呀!現在德明老師在我心中的形象,除了一貫的認真、嚴肅和超級大嗓門之外,更添了一層親切、和藹以及對學生滿滿的愛。我感謝老師對我的包容和接納,更感恩上蒼給予我的機會和幸運,讓我在進入普通班時碰到的每一位老師,都像是上天特別挑選過的愛心守護天使。我想跟老師說:「訪問結束時,我向老師說的話,是我對老師真誠的期盼、感謝和祝福唷!」我也藉心得文的一隅,再次傳遞我心中感謝和祝福:「感謝老師的教導,也請老師要保重身體、注意自己的健康。我們真的很需要天使的守護喔!」

2012年12月23日 星期日

星子的心靈低語~1223

12月23日
       錯誤是否存在我不知道的地方和未知的位置,在暗中張牙舞爪、伺機而動?我總會帶點「杞人憂天」式的悲觀,讓我面對困難和問題時,想到自己的幸運會充滿感謝。偏偏碰上超級樂觀、傻里傻氣的媽咪,她總是笑著說:「相信會有好結果的!」真是不知她的信心哪裡來的?但是似乎懷著希望所得到的結果,會依著一個比較正向的答案前進吧?我依賴著一個樂觀的媽咪,和無比正向的黃醫師與王老師,再加上一群相互扶持、彼此鼓勵的朋友,天呀!我實在是一個幸運的孩子呀!
        孩子的心是否堅強?不都是依賴父母、家庭、教師、學習以及環境,慢慢塑造的嗎?我喜歡很多人,或許跟我的母親那個「傻大姐」的個性有關。她向來都是藏在略帶嚴肅的外表之下,其實外表是會騙人的呀!像我們這樣什麼都說不出、說不好的孩子,需要的真的就是「相信」和「希望」呀!再多的困難,我相信以大人的睿智,都能一一的克服。只要有「心」,就能努力向前邁進呀!
       今天我醒在此起彼落的咳嗽聲中,我發現弟弟和媽咪都不敵病毒的侵襲,昨晚都去掛急診了。認真的媽咪還是倒了,想來她一定是非常不舒服吧?其實她在學校就有點狀況,只是媽咪總是撐住自己,不想耽誤我的事情。其實我都有發覺到她的異樣,希望媽咪還是要多保重唷!寫完。
       「小病不醫成大病」,媽咪和黃醫師都不乖,真是應該檢討自己。寫完。

2012年12月16日 星期日

星子的心靈低語~1216

12月16日
        想像的樂園好像希望的城堡,帶領著我的雙翼飛翔吧!飛越那荊棘密佈的叢林,飛越心情藍色的峽谷,飛越重重阻礙的山海,我感覺我已經到達溫暖的希望之城歇息,「希望的藍色星球才是鄉土,藍天高張,想像的旗幟飛揚」這是我的堡壘,我心中想像的未來之城。
       是否藉由考試的表現來肯定自我的價值?我不禁對於考試存在這疑惑。我跟隨黃醫師和王老師的步伐,走在這條希望的道路上,學習「開玩笑」、學習「看仔細」、學習「放心思考和決定」、學習「看清」、學習「觀察」、學習很多之前無法體驗的學習,我好快樂!
       今天媽咪帶我們全家參與活動,是「帶領全家人共同成長」的想法驅使她奮力向前進。我知道會有人覺得媽咪的心是不太專注在孩子的身上的,但是我很瞭解我的媽咪,她其實就是一個太過熱心的傻子,傻傻的只顧對人付出好心,而忘了自己會被攻擊。黃醫師也是如此,王老師也是如此,勝峰媽媽也是如此,還有打字社團的好友們都是如此,笑笑過一生,也「傻傻」過一生。不過若是我們少了她們,人生就沒有樂趣了吧?因為我的人生就沒有色彩了,更遑論進步和希望了。
       在美國發生了恐怖的槍擊事件,震驚全球。我們再度為這樣反社會人格的人背負污名,我們跟他們不同呀!不要再污蔑我們的人格和心靈了!太多的誤解已經使我們充滿錯誤的相處模式,又被莫須有的罪名強烈的鉗制我們的發展,我們不是殺人兇手,反而是一群不諳說謊、愛好和平的人呀!我們今日經過長久的努力,才能獲得一點點的肯定,卻在被誤解的事件中被消弭殆盡,震撼人心的是未知帶來的恐懼,和平的日子為何要以孩童的鮮血粉碎?
        痛呀!悲呀!哀傷呀!希望那慘痛的代價,能喚醒大眾對這類事件的重視。寫完。


2012年12月11日 星期二

瑋瑋的詩作~<星願•心願>1211

瑋瑋為學校歲末感恩活動~祈願樹而作的祈願詩
     

星願•心願

星子的願望是否能閃爍於夜空?
我記下心中澎湃的思緒
換一次天空的應允
我祈願來年的平安順心
我祈願能被他人理解和肯定自我的價值
我祈願未來的夢想能成真
我祈願開口說話、控制自己、與人為友
我祈願天天都有新氣象。
寫完。




2012年12月10日 星期一

星子的心靈低語~1209

12月9日
       思索未來的道路在荊棘密佈的荒野之中,我該如何前進而不退縮?猜測懷疑的人們,耳語帶著輕蔑。我是幸運的,身旁有支持和鼓勵我的聲音,總是大到蓋過那些煩惱的傷人之箭。我是幸運的,身旁總有善意的眼神,溫暖的呵護,阻擋那如刀劍般傷人的話語和對待。我是幸運的,但別人呢?
       錯過了堅強的機會,錯過了害怕的機會,錯過了等待的機會,錯過了成為自己的那些機會,我會是誰呢?莫名小卒的我,在人海中是否只有小小的立足之地?還是可以擴大自我的想像,讓心靈奔馳在星海徜徉?我曾是廣大星海的一員,如今降生在如此侷限的身軀,想飛又失去翅膀,想逃又失去自我掙脫的力量,錯過了機會,我是否能再回歸那無垠的星空?
       其實,我們的解碼是簡單的,卻依賴著「信心」二字。說來簡單,卻難以突破。我們的信心常被不願溝通的外表和衝突的內在消磨,被懷疑的人們曲解,被不明白的人嘲弄,被傷害的言論擊潰。所以,我武裝,我躲避,我閃爍其詞,我裝瘋賣傻。依賴「信心」的解說人,卻總被誤解為失去自我認知的愚人,真是萬分抱歉呀!
       我看著好友在如此困難的路上行進,為自己的未來各自努力,希望是光明的未知數,不是黑暗的不明漩渦。我衷心祈禱著。寫完。

2012年11月28日 星期三

瑋瑋的學校作文~大自然之美


              大自然之美---淡水風情畫
       可曾試過在秋冬之際來到淡水小鎮?避開人潮擁擠的幾條街道,再避開人聲鼎沸的大街、赫赫有名的觀光景點,其實在眼前,淡水也有山村的純樸和漁村的恬靜閒適,靜待我們去發覺感動。淡水之名是來自何處、何人、何種典故,其實我不懂,但我卻極愛這個名字。因為它充滿了此處的意象,「夏日炎熱,冬季多雨。」卻又帶著村落的熱情和對外港口的繁華,交織出一種略顯矛盾卻又異常和諧的氛圍。
       多數人是乘坐大眾運輸系統來到淡水,過了關渡的紅色大橋,海和天就在眼前招喚。天空派鳥兒來問候,看牠們振翅翱翔;藍藍的天,也脫去塵囂的灰色衣裳,換上白雲的新裝。海張開她溫柔的雙臂,迎接遊子和旅人投向她的懷抱。觀音靜靜的微笑,用祂慈祥的側臉守護我們,每日每夜都仰望天庭,祈求居民的平安幸福。青綠的山色,映照晴空的蔚藍;墨綠的河水,閃動著陽光的金黃;灰色的街道,穿梭著彩虹的人群;橘黃的屋簷,接送藍與灰的心情。我是遊客也是住民,卻總對這多彩的世界著迷。
       出發去看櫻花吧!淡水的春季有艷紅的妝彩,點綴翠綠的山頭。穿梭在山間小道探索春天的氣息,眼前總映著春神嬌羞的紅臉頰。信步走走散心,也能撿拾隨風捎來的詩情。在此地似乎盛產藝術家,這或許也與人文風情是如此詩情畫意有關吧?我在山間漫步遊走,享受這美好的天賜五感之宴。莫怪人們假日都想來這近郊遊玩,想來認識這優美的風光呢!
       我們真是幸福呀!在這個充滿感官饗宴的城鎮生活著,呼吸著大自然吞吐出的氣息,卻又擁有人文薈萃的風土民情。遠離城市的焦躁不安,貼近鄉土的安逸閒適,擁抱山林的溫暖寬容,親吻海洋的遼闊大度。我在這裡學習、成長,希望這份美好也能一直流傳到千秋萬世。

2012年11月27日 星期二

星子的心靈低語~1125

11月25日
      老師的熱情真的讓我很感動,其實像我這樣使用文字來溝通的同學,真的都很需要像「黃醫師」和「王老師」這般一直願意相信我們的人。我們的信心本來都是不夠的,經過了漫長的無語歲月,老師能否想像得到內心的煎熬?先前不安的情緒,卻是常常變成被處罰的理由,我們的內心世界常存在著莫名的恐懼,卻缺乏排遣的能力,直到現在都還是常常在午夜夢迴時驚醒。寫下文字、訴說心情,這些看來簡單易行的事,對一年前的自己來說,就如同「天方夜譚」一般不可能。換上文字的衣裳,想要告訴全世界:「我可以!大家都可以!」請問老師,這樣的想法會不會像是「癡人說夢」呢?
      會與不會,其實都在「人心一念」。我相信老師很快就會了解我們在說的話是什麼意思,因為老師是如此聰慧和善良的人呀!我真的太幸運了!
       嚮往天空的遼闊,鳥兒才會飛翔;想看到不同的世界,人們才會出遊;認真的為生命延續,種子才會生根發芽;智慧受到應有的尊重,便更能激發它的能量。我們的話語其實不難理解的,對不對呢?我很高興老師能開始跟我溝通了,這真是一件太令人振奮的事,我好想大聲唱出內心的歡喜,請老師等我寫出歌詞喔!寫完。順便在此告訴老師我的小秘密,其實我真的喜歡的是「寫作」這件事,不論是詩或文,我都很喜歡唷!但是若兩者定需擇一,我會選「詩」。因為沒有太多時間可以寫文章,寫詩較為簡潔啦!寫完。



打字辯論賽之我見~1128

11月28日
               打字辯論賽之我見
       曾經無語的人,或許才有這種特殊的想望。我們從未跟任何人起爭執,或是辯論出一個道理,這樣的人生是幸或不幸呢?我們的心裡也有自我的想法和見解,卻苦於身體的限制和口語的困難,總是被忽略的一方。其實我們也很想好好說話、聊天,能像普通人一樣侃侃而談,是我們最大的夢想了。去年底我有幸學會了「文字溝通」,認識了黃醫師和王老師,開啟了我跟外界溝通的大門,這真是令我狂喜呀!今年七月,我們舉辦了「演講比賽」,是這次「打字辯論大賽」的熱身賽呢!大家無不使出渾身解數,表現得十分亮眼,也讓我們對預備在今年十一月舉行的打字辯論比賽充滿了期待。
       隨著冬神霹哩啪啦的腳步聲,十一月很快就在學業與考試交相煎熬之時到來。我送走了生平第一次的大考,迎來了緊張萬分的辯論賽。或許是大家都不太有機會「吵架」吧?怎麼「火藥味」淡到快查覺不出了呢?反而是我緊張到手足無措,在賽前只想快快找地洞躲起來,還怕到痛哭了一場呢!還好媽咪和我的朋友都一直鼓勵我、陪伴我,黃醫師也給我平靜的時間,讓我自己找到穩定的方法,不然可就要在導師的面前失態了呀!我們先禮後兵,在簡單的自我介紹之後開始。正方不愧是名校資優,頗有大將之風,風度翩翩、言之有物,讓我險些招架不住呀!反方隊友也鏗鏘有力、順暢流利,看正方、反方都精準表達各自的論述、觀點,有誰會懷疑場上的辯士呢?我想答案應該是呼之欲出的吧!
       正方提供一個論點,反方再依自己的論點提出反駁,並且申明自己的論述。這就是「辯論」和「吵架」不同的地方吧?我不喜歡律師的工作,卻覺得如此反覆辯證的過程很有趣。大家你來我往,連平常不太表示意見的朋友,也被激勵著表達自己的觀點和想法,這真是一個訓練溝通的好方法,因為除了自己的想法和隊友的團隊合作之外,還要分析、聆聽對方的見解及論點,進而對對方論述的破綻或不盡完美之處做出回應。而且因為有問有答、快問快答的方式,也幫助我們釐清自己的問題,對下一位上場的隊友提供了攻防的資訊。為我感到驕傲的媽咪,在回程的車上一直對父親叨叨訴說著比賽有多麼精彩,而我的心情也隨著母親連聲讚美的話語不斷飛揚!
       「我完成了!我完成了!」我們的年度目標真的實現了。我在去年此時,還是文字溝通的初學者,還在跟母親摸索著溝通的默契。今年的冬日,連陽光都特別賞臉,少了好友「雨神」的問候,卻多了陽光的笑臉相伴呢!我們的文字就如同心的陽光和雨水,思考著如何幫助我們更加成長茁壯。我們會珍惜每一個得來不易的機會,讓自己和朋友們一起往成功之路邁進。寫完。

2012年11月25日 星期日

瑋瑋的短文練習~1122

11月22日
       短文練習
(1、有生之年,2、振翅迴旋,3、風塵僕僕,4、來去無蹤
    5、意猶未盡,6、仿如棉絮,7、參差不齊,8、翱翔天際。)
        
       想像自己的「希望」是擁有「想像力的翅膀」,帶我愚鈍的身軀自在地(翱翔天際)。我可以是天空中飛揚秀麗、(仿如棉絮)的那片浮雲,或是(來去無蹤)、心性調皮的那陣輕風,又或者是(風塵僕僕)、奔走四方的天涯旅人,也或許是(意猶未盡)、探索天地的懷古學者。我的「翅膀」是「心靈的翅膀」,我的「希望」是「心靈的想像」。讓我們在(有生之年)有力量向前奔跑,寄託那股奮力的風,助我們(振翅迴旋)飛翔於晴空。或許眼下有(參差不齊)的樹木叢林,又如何能阻擋如蒼鷹般堅毅的決心。

瑋瑋這次不再"長篇大論"啦!原因無他,其實是因為他在發燒生病中啦!

2012年11月18日 星期日

星子的心靈低語~1118

11月18日
       錯過的事,「實踐」的軌跡在眼前展現了。我從遙遠的星球前來,對於星球的課題也要做出適度的回應呀!我不是過客,更非旅人,我是前生的遊子,來到今世償還誓言。莫要急切切地探尋「前生」的記憶,我已忘卻,遺失在奈何橋頭的孟婆湯裡。莫要嘆息它的失去,「記憶」刻在靈魂深處,藉由遺忘重生。我自遙遠的星海穿越而來,誓言擔負在心頭,尋一個交付的你。
        交換「生存記憶」的人,不見他的蹤跡,「尋覓」是今生的練習,「希望」是今世的心語。我努力在人海中印下足跡,願能祝福淹沒在塵世中的星子。試煉是上蒼寄託予吾身的期許,任重「道難」呀!「錯誤」是我們對自身現狀的代號,「不語」是我們深刻的哀傷。「執著」是我們強烈的思想,「等待」是我們遠離的方向。去向上蒼爭論吧!藍天不語,星月蒙塵,雲霧遮日。我們還是會努力在天涯探尋。
       「辯論」是合法的吵架嗎?我們的友誼賽,每位選手都表現的可圈可點。但是總覺得少了那麼一點「火藥味」。不過,這倒也不失友誼賽的風度,反而樹立了好的典範。或許無法以立即的話語表達,反而是我們的優勢呢!我認為還想再參加的朋友一定大有人在,希望黃醫師會再辦類似活動來激勵更多朋友參與。我媽咪認真的樣子,讓我也忍不住使出全力來表現。老師,請幫我講評,好嗎?今日見到老師,真是讓我又驚喜又緊張,謝謝您來為我加油,希望我沒有讓老師失望呀!寫完。

2012年11月13日 星期二

寫給蘇打綠的詩~0812


寫給蘇打綠的詩~20120812

<你的歌,我的綠色淨土>
美麗不是過錯,是你們歌聲中的無與倫比
情歌不是悲傷,是被藏起的小心事
去飛吧!天空的雲朵和風箏競艷
去歌頌吧!人生的無奈與蒼涼
去演繹吧!美麗的荒謬和醜陋的悲哀
去狂熱的舞吧!八方都是故人的期待與鼓勵
朋友呀!感謝你的表演
存在我們心中的淨土

寫完。

2012年11月11日 星期日

星子的心靈低語~1111

11月11日
       不想錯過人生的精彩了,這是思索著人生的一週,在看到「化為千風」的課文內容之後,我在「活出精彩的人生」這個選項之下,做出了我的選擇。這是我的希望,也是我的夢想。希望在現實寫作的精進,能換來未來夢想的實現。我相信著,也盼望著,更努力著朝向目標邁進。
        想起過去,在去年此時,我還在努力學習打字溝通,以及努力和母親培養默契寫文章、練習說話呢!想來如同幻夢一般,寫作對當時還在嘗試和摸索的我們來說,近乎是遙不可及的夢幻吧!寫我的心情,說自己的心聲,寫私人的想法,說獨有的故事。我在文字的歡愉中沈溺,在被了解的喜悅中顫抖,在被看見的快樂中滿足,在被希望、被期待的語言中飛舞。我的貪圖是否太過自私了呢?是否太過自我中心了呢?想像在寫作的天地之中,尋找一個自己的位置,尋覓我未來的方向。我是否太過傲慢了呢?我的文字真的有能耐去展現在他人眼前接受批評嗎?我又想太多了是嗎?
       現實的錯誤仍舊困擾著我的心靈,現實的禁錮仍然銷毀我的身體控制能力。想像著飛翔,卻像籠中之鳥;想望著奔跑,卻已是受困之獅。寫作的心靈,描繪著想望的文字,受困的身軀,朝向控制自己的方向學習。詩詞裡傳遞的訊息和信念,我相信也學習著寬容大度,練習和努力朝著更寬廣更高遠的未來前進。寫完。
        

2012年11月4日 星期日

星子的心靈低語~1104

11月4日
       挑戰的極限不是成績,我的極限在能力的展現是否獨立,是否能自我控制。錯過的歲月,朋友跟同學都往前進了,我卻自限於身體的無奈之中糊塗度日。現在想來,那些閉鎖的日子,我們都在失落和無望中靜默著,等待良師益友的叩門聲呀!
       換上新制服,身體的心像彷彿換上新裝,也跟著煥然一新!我會的不多,看過的書也少,但我求知若渴。背著書包的曾經,是不想回顧的記憶,現在的背包,希望能充滿知識和滿載的信心。回首不知道努力的日子,不如向前奮起直追。考試的結果,顯示的是我的努力和我更需加油的部分。所以,現在讓我歡喜的、希望的果實,就是老師對我的努力所給予的肯定了。曾經滄海,現為良田了嗎?被腦中錯誤的神經傳導紛擾的我,努力控制自我的表現,老師們的決定給予我最大的鼓勵,包容我最深切的痛苦和遺憾,我內心的感謝,實難以筆墨可形容呀!相信「不行」、相信「錯誤」是我們的「現實能力所不及之處」,和我們「急切想融合修正之點」,看見學習的困難和學習的努力,我何其有幸能來此學習,同霑學問之雨露,享學習之歡愉。寫完。

2012年10月28日 星期日

星子的心靈低語~1028

10月28日
       化身雲端的蒼鷹,是否能俯視世界的風光?轉生為變色龍,是否能躲避不想面對的敵人?我們都是地球的雲朵,天空的翅膀,大地的聲音,林間的風。為了生命的自由而努力向前,不是嗎?是癡人說夢的語言,是貪圖的企求,是傳說的埋葬,是現實的遺憾。我必須也必然退讓,在多數人稱霸的戰場。是肩膀的顫抖,是惶恐不安的行為,是傷感的心思,是倉皇的神色。我必然退讓,也必須退讓。請勿為此哀矜,也無須悲涼感嘆。傷害在對於它在乎的人身上才有漫延的危險,錯誤在承認它的人心中才有價值。寫完。

2012年10月26日 星期五

短文練習~1025

學校作業之短文練習
         試運用下列詞語寫作短文,內容主題自由創作。
    (1、三五好友,2、汪洋大海,3、國際知名,4、娓娓談起,5、架勢十足,6、神采飛揚,7、心思細膩,8、來回穿梭。八擇五或以上)


10月25日
       汪洋大海中自在悠游的魚兒,來回穿梭在湛藍的水世界,是否沒有煩惱憂愁呢?錯過了心思細膩的莊周,又有誰會想問魚是否歡愉或悲傷?汲汲營營的凡夫俗子,念茲在茲的全是功成名就,權力和慾望,誰滿足於「平安喜樂」的簡單平凡?三五好友的聚會,本來是休閒放鬆、相互談心的機會,卻往往成為互較成就的場景。當朋友娓娓談起曾經的風光時刻,那神采飛揚的神色,架勢十足的身體語言,想來連國際知名的演說家,也會相形失色呢!錯過被光榮眷顧的人,想化身水中的魚兒,難上加難!就讓友情填補那無形的空虛吧!寫完。

(發現瑋瑋的遣詞用字中,會透露出他最近所學的修辭和句型呢!這也是他有認真上課的表現之一吧?)



2012年10月21日 星期日

星子的心靈低語~1021

10月21日
        我今天的心情真的好陽光!因為我們的事情有了曙光,我們的打字溝通派對也順利進行了。感覺連上天也在幫助我們呢!怎麼說呢?最近的天氣陰晴不定,我們總會在午後發現天色又變了,灰色的天空讓我們擔心會不會太冷?會不會下雨?會不會有天氣的影響、心情的變化、各種外在和內在的因素,反而造成活動辦不成?週末那晴朗無雲的天空,就像是上天給我們湛藍孩子的祝賀禮,讓人心情也無雲無雨,飛揚暢快呢!
       我的心情在每天都起起伏伏,越是接近大考,老師和同學的情緒就越緊繃。不瞞老師說,我真的好幾次都嚇了好大一跳呢!好擔心我讓老師覺得我不好,生我的氣呀!也擔心老師的聲音和身體狀況,因為我有看到老師在吃藥喔!希望老師的身體能保護好,早日脫離苦苦的藥海。
        我其實不是擔心考試考不好,而是擔心「我怎麼考?」當然,這其實是必然要面對的問題。可是,隨著考試日期的接近,我相信睿智的師長們必會提供一個適合我的方式,心情也不想再隨之擺盪了,請老師放心吧!
       轟轟烈烈的展開考試的序幕,我們現在有好多小考,真的很嚇人。我不怕成績不好,不是因為我自負,是因為我真的擔心的是罰寫,我知道「罰寫」是老師希望同學經過練習而更熟練,但是寫字對我真的很難,我也許會向老師哀求不要罰寫那麼多,老師不會生我的氣吧?期待自己能跨越身體的障礙,成就自己日漸成長獨立的心願。寫完。

瑋瑋的學校作文~1018<越野賽跑>



               越野賽跑
       驕傲的艷陽,點燃的是熱情嗎?我們擁有與其他學校不同的「體育盛會」,就是高年級學生在十月中旬都要參加一場體力和耐力的考驗----越野賽跑。這是鄧公國小的年度大事之一,也是本校獨特的傳統之一。為了讓學生擁有強健的體魄,以及堅忍的毅力,「越野賽跑」的形式是採取「跑上山,走下山」的方式舉行。在十月的驕陽下,學生齊心協力的完成強身健體、鍛鍊心智的目標,向人生的自我實現前進。這或許就是學校在要求學生練習賽跑之外,更深一層的目的了吧?
       練習是必要的鍛鍊方法之一,也是獲取成功的不二法門。我們除了下雨天之外,都會利用下課或朝會結束後跑操場。下雨的時刻也不能鬆懈,我們也會在教室練習高年級的健身操,振奮我們的精神呢!這樣的準備工作,全都是為了讓「越野賽跑」的過程更加精彩,更加有趣呀!經過了一個半月的練習準備,我們終於開開心心的迎來了起跑的槍聲。當大家聚集在鄞山寺廣場,一起靜聽師長的叮嚀時,同學們的臉上都藏不住那份緊張和雀躍的心情,我想,「迫不及待」就是最佳的形容了吧!遲鈍的我,在父親的守護下,帶著同學和老師的祝福出發,往挑戰自我的山頭前進。
       看同學們齊心協力,往三空泉的方向前進, 而我則是對沿途的景色風光,有較大的興緻。試聞風中的淡淡青草香,試聽空氣中傳遞著蟲鳥的密語,試探身邊的人文風采,試感身體與山林同步的呼吸。父親放下忙碌的工作,來此陪伴我,這真是一種特別屬於我的幸福呀!我跑著,心情跟著脈搏的跳動飛揚;我走著,身體隨著呼吸的頻率邁步。「心神合一」的感覺是這樣的嗎?我一邊思索著問題的解答,一邊邁開大步前進。錯過的美景和風土,明年再見吧!
        經過了中繼供水站,我們往終點繼續努力。挑戰的目標就在前方,我也開始振奮精神,準備衝刺。雖然成績不足掛心,但有父親的陪伴加持,總是不能讓他太失望呀!我用力的跑向終點,完成這個「自我挑戰」的活動。這個活動的意義,就是挑戰自我,鍛鍊毅力。我想我已然做到了吧?生命的可貴在於創造和延續,這個優秀的傳統,我何其有幸能共襄盛舉,又是何其有幸能得到扶持和祝福,真是讓人感謝生命的美妙呀!雖敗猶榮的我,期待明年秋末冬初時,也能再次感受今朝的美好歡愉。

瑋瑋的詩作~1018<錯誤的星子心>

10月18日

<錯誤的星子心>
失去的青春在低泣
苦惱它的無語
過往的謊言在狂笑
開心它的猖狂
思考著、想望著、快樂著、驕傲著
殘酷的、無奈的、悲傷的、幻滅的
錯誤的、傷痛的、焦躁的、支離破碎的
我的心事
寫完。

~瑋瑋在作文課時,堅持要寫詩...
  完成了這首短詩之後,他才安心的寫下他的作文...



2012年10月13日 星期六

星子的心靈低語(瑋瑋的週記)~1014

10月14日
       去向何處找尋心的記憶和軌跡?我探尋生命的意義,找尋生命的方向,探索未知與可能,企求相信與接納。我可以說累了、倦了,卻不想停止,因為心在持續跳動,我何能停滯不前?
        何處是我的歸屬?我們的象徵是弱勢的行為能力,無法自我辯護的語言能力,和接近低下的智能。這是我們的痛苦,不被了解的痛苦,不被接受的痛苦,不被認識的痛苦。想像一下,困鎖的心智和無法控制的身體,各種想當然爾的對待,各方投射的情緒和目光,各處漫延的耳語,叫我們如何自處?恐懼獨處,有母親、朋友、師長的陪伴,漫步在雲端的心智,卻無法和自我的外顯行為同步,翩翩跳起華麗的雙人舞。我歎息著他人在我面前的美妙舞姿,何時自己也能跳出和諧的舞步?
       行為不是我能好好控制的部分,聲音也在我的控管範圍之外,唯一有能力的心智,卻是被人質疑的來源。我的憤怒可以表現嗎?在各個憑藉自我專業來評斷我的師長面前,我可以說的又是什麼呢?有我發聲的機會和餘地嗎?
       我的情緒一直在擺盪,從一個高峰盪到谷底,再盪到另一個高峰。擺盪的情緒讓我不知所措,我的行為也在不知所措之中更形失控。到何時才能結束這個狀況?老師很努力,媽媽很努力,我也很努力。老師,我們的努力會被看見吧?我們會在冬季看見春天的微笑吧?從來不語的星子,從來處走向歸途,也會有燃燒的絢爛瞬間。我們也有讓人驚歎的一面,請給我們被看見的機會,謝謝您!寫完。

2012年10月11日 星期四

學校作業,短文練習~1011

瑋瑋的學校作業,短文練習。
利用下列語詞完成短文,題目內容自訂。需使用至少五則。

(1.不辭辛勞、2.破蛹而出、3.目瞪口呆、4.總而言之、5.節能減碳、6.艷陽高照、7.傾盆大雨、8.冰天雪地。)

10月11日
千萬年不變的碧海藍天,如今將要為人類的慾望變色了嗎?我們曾經有過艷陽高照的美好晴天,轉眼要變換成時而傾盆大雨,時而乾旱成災的苦難歲月嗎?塵封在冰天雪地之中的萬年化石,能喚醒人們對節能減碳的決心嗎?科學家們不辭辛勞的勘察、研究,換來的卻是讓人心灰意冷的結論。我們無法阻止,只能減輕災害的程度。面對地球在發燒的現象,我們除了瞠目結舌、目瞪口呆之外,是否也該為大地盡一份心?毛毛蟲也需要化蛹,才能讓蝴蝶破蛹而出,展現牠的風華。地球上的生命,是否也該重新思考生活的意義?問題再多,終需解答釋疑。總而言之,解答的鑰匙還是握在自己的手中。寫完。

2012年10月7日 星期日

瑋瑋的週記~1007

10月07日
       我從未希望我的成績是如何,我也從未懷疑別人對我會產生如何大的猜測和不信任。猜測我的能力,不信任我的心智,恐懼我的存在,排除我在夢想成真的名單之中駐足的機會。這是我的困難,我的恐懼,我的惡夢,我最難以面對卻也最需面對的問題。
        我知道以我的外顯行為是難以說服大眾的,我也明白考試不代表我的全部和我對課程內容的理解。但是在這段時間我所付出的努力呢?猜測、懷疑可以毀滅一個泱泱大國,也可以毀滅一個人。所以說「人心險惡」,不應該出現在教育者的身上,也不應該出現在教授學問、道理和品德的環境之中。是否要斷腿的人自己行走,才代表他有移動的能力?是否要失明的人畫圖,才代表他能有感知外界的能力?是否要求啞子開口說話、唱歌,才能證明他可以跟他人溝通?我的需求只是如此卑微,卻是猜測、懷疑、不信任的結果。不要我的表現高於大家的期待,就否定我的努力好嗎?我的執着,讓母親在陪伴我完成作業的時候,常常是疲憊不堪的,我的控制不佳,使得同學在上課時,需要忍受干擾,我知道我對於和我一起學習的伙伴來說,我是怪異的存在,也是老師的負擔。但是,我真的很努力,很認真。肯定我有這麼難嗎?我只是一個特殊生,沒有權力要求嗎?沒有能力理解上課的內容嗎?沒有過這種經驗就不能有這樣的行動嗎?我其實都聽到了,也知道老師的顧慮。相信我的人也許不多,但是總有相信的支持論點,不能採信嗎?沒有人喜歡考試,也沒有人希望自己被限制、被懷疑,更無需在學習的時候,對自己隱瞞和假裝。我其實是一個很討厭考試的人,也沒有考過大考。如果我的成績讓老師煩惱、痛苦,被質疑的我們,也不會愉快呀!
        錯誤不是我願意的,我們也付出了很多努力去改善和修正。但是,這是錯誤,是疾病,不是品德上的缺陷和受人質疑的態度問題。「錯誤」是我們對於現在這種受損的大腦和身體,所出現的各種不受控制狀態的統稱。我們之所以會將之稱為「錯誤」,便是希望能有修正、改善的一天。我真的不要求成績,老師。我要求的只是「相信」。謝謝你相信我,我知道你是相信我的,我也想證明我是值得你相信的。寫完。

2012年10月5日 星期五

瑋瑋的學校作文~1004

10月4日
              我的老師
       在我國小的生涯中,貪戀學習的歡樂,似乎是我最大的夢想了。也或許是因為這個夢想太美、太夢幻,換學校也成為我的學年工作之一,現在是五年級的我,竟然已經換了四所學校!我的學習經歷不知道會不會太「驚人」?但是,在四所學校之中,除了現在剛轉換的鄧公國小之外,最讓我懷念和喜愛的,就屬台中市的北屯國小莫屬了。因為我的身份是特殊生,之前一直是就讀於國小的特教班,班級的形態和目前的班級是大相逕庭,南轅北轍。老師們為了充實我們的人生,努力的教導我們。其中我最想念的,就是在北屯國小任教的周珊儀老師,和陳雅惠老師了。
       周老師是位氣質美女,主要教導我們國語文,看起來很溫柔的她,其實是有點嚴格的呢!陳老師總是帶著笑,是教導數學和生活認知應用的老師。雖然我們看來都是特殊的孩子,但是其實各自有不同的障礙。有的學生是口語能力不錯,但是卻有認知和動作協調的問題;有的學生如我這般,無口語卻能完成一些操作的活動,但是卻無法溝通和評估。不論我們是何種障礙別的孩子,老師都會依據不同的能力來設計教案,試圖解決我們的生命難題。
       在學校的生活是有點無趣的,因為我說不出「我已經會了!」這樣的句子,所以我在學校的期間,最讓老師煩惱的,就是會像個遊魂一樣四處亂走。其實那是我在煩惱如何讓老師注意我的一種方式呀!我的行動卻被老師看破了,總是會派同學來把我帶回教室。對於學生的優勢能力,老師也都會觀察入微,努力提升。我的藝術天份也是這樣被發掘的唷!經過轉學,輾轉換了幾所學校,老師對我的關懷依舊不減。在我得奬時,我會聽到老師的祝賀;在我受傷痛苦時,我會得到老師的鼓勵;在我需要時,我會聽說老師提供的協助和諮詢;在我使用文字與外界展開溝通時,我也發現老師留下了讚賞的話語;在我返回台中,參加「文字溝通」的分享會時,我也在人群中看見老師的身影,和為我感到驕傲的眼神。
       謝謝您們的教誨,感謝的話語道不盡我的謝意,我不能言語的口以及拙劣的文字,都無法讓我的心完整表達。會在未來等待我的成功嗎?我相信您們都會!我想完成我的夢想,我想成就自己的未來,我想讓自己成為師長的驕傲與榮耀。希望在不久的將來,我能成為自己期待的那個「我」。求助上天,不如自己努力;感歎身世,不如創造光明。我的成就始於老師們的努力不懈、諄諄教誨,我的未來掌握在自己手中。千言萬語,只想親口說出這一句:「謝謝您,辛苦了,親愛的老師!」

2012年10月1日 星期一

瑋瑋的週記~0930

9月30日
      本週的心情,真可說是起伏不定、驚濤駭浪呀!去參加比賽的事情,在無奈中得到答案。去上課的心情,也在得到紅章時降到谷底。我是無奈的穿上衣服,卻無法跟媽咪說出拒絕的話語,因為我無法言語。而媽咪似乎也累壞了,一直都沒發現她幫我準備的服裝錯誤了,真的很焦慮又心疼呀!我星期四的表現真的可以說是「糟透了」,說話的表現還在奮戰之中,「無奈的情況」卻一直重複出現。我好討厭自己現在這種不受控制的樣子,我好厭惡自己的表現,我好害怕老師和同學不喜歡我們,我好擔心自己被帶回那個充滿歧視和不安的「特教班」呀!特殊的身份給我傷害和痛苦,卻是擺脫不了的遺憾。我想高飛,卻斷了我的翅膀;我想歌唱,卻失去我的聲音。錯誤真的是可以改變的嗎?我心裡的期待是能成真的嗎?我們的未來是有光明的道路嗎?期待我的母親能少點憂傷和為我而生的煩惱,期待我的父親能跟隨母親的心行動,期待我自己能力抗腦部的殘缺,完成我自己的夢想,期待滿足的笑容和快樂的眼眉,能再次展現在母親的面容之上。我愛的人們,和我有幸相信相攜手的朋友、師長,陪我之後的成長,伴我之後的「進步」,與我同行的風雨,相遇相識的緣分,期待之後得到的失落傷感,還有一句出自我內心的話語:「對不起!也謝謝你!」
        「識時務者為俊傑」,我曾經反覆在心中咀嚼這句話,但我卻是不太贊同的。我的狀況,若是依此來論斷,那麼大概什麼都不必希望也不必努力了。我曾經在同學的面前,被老師指著說:「這個孩子一輩子都沒救了!」我想證明「她錯了」,反覆的寫作和長期的努力,我可以證明了嗎?老師認同我的努力和能力了嗎?寫完。

2012年9月24日 星期一

瑋瑋的週記~0923

9月23日
        人生的失利、挫折、困難、挫敗,到底會有多少?我們從文字中得到的歡樂、欣喜,在文章的戰場上敗退,竟然讓我如此這般的痛苦!我引以為傲的詩文,竟然輸了!這個消息在我最在意的朋友之間傳開了,更讓我痛不欲生!
       其實我真的沒有大家以為的那麼堅強、那麼厲害,其實我很容易焦慮、容易失控。真正的我在戰場上敗退,真正的我也會傷心到無以復加、痛徹心扉。或許是這次我用盡全力去爭取勝利,卻換來無言的答案。這畢竟是既定的事實,我們無力去改變。就算是再多的憤怒、不甘心、傷心和嘆息,也換不回那想望的榮耀。我決定要挑戰其他的戰場,跟過去的自己挑戰,跟未來的自己下戰書,為現在的自己爭取一份榮耀。請支持我,鼓勵我,為我加油!
       過去自己受限,現在何必再畫地自限?我想追求的目標,不在一時,而在永恆。我期盼的榮光,也不在片刻,在於長長久久。錯過此次的盛宴,還有無數勝利的果實,等待強者的冠冕。我需要更堅強的心念,更多元的思考,更充足的知識,更寬容的氣度,更寬廣的視野,更聰明的智慧。再多一點積極,多一點膽識,多一點探索,多一點謙虛。我從此次挫敗中獲得教訓,願明日能有摘下桂冠的一天。寫完。 

2012年9月20日 星期四

瑋瑋的作業~短文練習

瑋瑋的老師出了「短文練習」的作業,使用下列成語:1、垂涎三尺,2、陸陸續續,3、五彩繽紛,4、眼花撩亂,5、蹙著眉頭,6、駕輕就熟、7、永垂不朽。(至少七擇四)

瑋瑋作了這篇短文:


9月20日
短文練習
經歷著不被認同的人生,見到自己渴求的能力展現在眼前,沒有人會不垂涎三尺的吧?我從無語的世界走來,走進這個充滿語言和知識的殿堂。這眩目的光亮,和五彩繽紛的花花世界,使我眼花撩亂、目不暇給呀!雖然我對於「文字」是駕輕就熟的使用者,但是「說話」這件事,對我而言卻是難上加難。每當想起這心頭之痛,我只能蹙著眉頭哀嘆!雖然目前我「說話」的方式是使用紙鍵盤代替口語,也有許多人陸陸續續進入與我們溝通的世界,但是時間走過,痛苦卻如同領袖的功勳一般,在記憶裡刻下永垂不朽、無法抹滅的印記。希望何時會降臨在我身邊?我的印記,也期待著能早日消除的一天。寫完。

2012年9月16日 星期日

瑋瑋的週記0916

9月16日
沒有說出的話語,不管是好或壞都沒有意義嗎?我沉默了那麼久,錯過了多少的歡樂和悲傷呢?我會再過著沉默的日子多久呢?如果我一直在被誤解的狀態下活著,我還不如去早早回覆天使的邀請,不如歸去哪!認真的思索著我自己的能力,我知道還跟同學差很多。但是媽咪總是在身旁鼓勵我,陪伴我進步,即使這是座難以攀登的高山,媽咪也從未放棄。
之前的訓練都不被肯定嗎?我認真的為自己的未來努力是錯誤嗎?錯誤是我的問題傷害了誰呢?我反覆的思考著。傷害了我的家人的,都是那些刻意的話語,卻沒有誰願意承認自己是不夠的。我的耳朵充斥著憤怒的字眼,又有誰在關心?我的心裡充滿了疑惑,又有誰能解答?是誰的自大和不足,反而使媽咪受辱?我的心在那個時刻淌血,誰來修補?
是誰的步伐來到這裡?我沒有神奇的力量,只有關心我的人有著神奇的話語。黃醫師道破原因,只希望校方能了解當時和現今,我所付出的努力以及我們遭受的傷害呀!請求老師原諒我們的無禮和魯莽,只不過是希望校方能知道真正的答案呀!
我的能力是在哪個層次?其實媽咪不在乎。她一直說我的機緣是上天賜予的,不是任何人可以學習或奪走的。我努力的學習,用心的學習,汗流浹背的學習,只是想讓自己更融入同學之中。是否能如願呢?是等待、還是盡己所能的做好?我已經等待過好久了,現在的我只想做好能做的事。寫完

2012年9月12日 星期三

教師節卡片~給老師的悄悄話0912


給老師的悄悄話

各位親愛的教導五年一班課程的師長們,
教授崇高的學問,
學識淵博卻能談笑風生。
貪圖知識的學子,
共享學習的歡愉。
嘆息過往的靜謐,
徒長馬齒。
感恩現今的機緣,
無法言喻。
我是沈默不語的錯誤藍星,
盼望賞識、期待共鳴、渴求體諒、等待天青。
寫完。

2012年9月10日 星期一

遲語少年的小心事~0908

9月8日
媽咪的寶貝在今天滿兩歲了!寶貝是心裡的話語成真的實體,我們的寶貝就是小可可呀!她真的是人見人愛的小孩呢!回想起她的成長,真的是辛苦媽咪了!我們是在爸媽期待下出生的孩子,這是我們幸福的地方。我祝福妹妹能無病無痛、健康快樂的成長,陪伴媽咪和爸爸久一點。可愛的妹妹,錯誤是不能再有了。你一定要孝順爸媽唷!這是我對你的祝福和期望。寫完。

瑋瑋的詩作~0715作

<我的心情我的期待>

不貪圖享樂  
不貪圖獲得  
不必驚心動魄的悲劇發生  
不必動輒得咎的事件處理  
星辰不掩光芒  
大地還己原色  
盼望塵埃不再  
事物清楚明瞭  
不見昏暗無奈  
只求光明到來


2012年9月9日 星期日

瑋瑋的詩作~0718作

<反思> 

棄被迫的焦慮不安,還限期的關心
棄看到的窘迫,還實際的權力中心
棄非常的狠心,還清淨的心靈
棄可怕的災難,還平靜的努力
棄貪圖的慾望,還新生的力量

瑋瑋的詩作~0717作

<請聽我說吧!不知被動的受害者>

記憶是一條嗚咽的河,
川流不息的姿態只存在心中。
是從前太美,今日太殘缺
殘缺不全的人心呀!
焦土是天空癡情當下的雨,暴雨是大地震怒之中的火
是顛倒黑白不明的風,吹不會擔當不負責任的雪。
不要端正的謊言,我需要堅強的心念。
寫完。

2012年9月6日 星期四

遲語少年的小心事~0906

9月6日
為何要如此折騰我的心呢?我會的是我無法表現於口語,卻能用輔助式溝通法溝通的事情,不要懷疑我的能力吧!我聽著他人在身邊的言語,卻不能回應,不能辯解,不能為自己的狀態提出自己的見解。我的持續力很低,很容易分心,不代表我不會或不懂呀!其實錯誤是可以改變的,但是改變卻是需要長期的努力和奮戰的呀!努力卻沒有回應的人生,怕是沒有多少人能忍受的吧?我卻一直在這樣的狀態下生活著!被迫的人生,錯誤的人生, 誤解的生命!我真的不要再回到那樣的日子了!寫完。

2012年9月4日 星期二

遲語少年的小心事~0904

9月4日
今天我真的是太過興奮了!知道自己暫時不用面對資源班的壓力,我好高興呀!這樣的話,我就可以在班上完整不會遺憾的學習了。不會對班導師造成太大的壓力吧?在我心裡還是有著隱約的不安,在心底蠢蠢欲動著。其實說真的,我還是會擔心在資源班會讓我跟同學相差太多學習的軌跡。大樹不敵強風,小草反見堅強。我們相差了四年,正是我應當急起直追,一鼓作氣,以求迎頭趕上的時刻,實在不想多為這樣的老師,花費我們的心神和氣力。那如夢魘一般的時刻,太可怕了!我到現在還是心有餘悸呀!她欺騙了媽咪,也欺騙了輔導室主任老師和特教組長老師,要不是黃醫師是當時研習的主講者,豈不是讓她瞞天過海,徒讓媽咪承受誤解和侮辱?現在我們的理智是原諒她了,但是心情甚難平復呀!只求不要再見不要再見不要再次有讓她傷害我們的機會。寫完。

2012年9月3日 星期一

遲語少年的小心事~0903

9月3日
我會被迫到資源班嗎?我好擔心!雖然老師和主任老師都跟黃醫師見面談話過了,但是我心中的疑慮還是無法消失。還是恐懼著、擔憂著、難忘的是當時的恐怖,錯誤導火線在聽說的謠傳中,不明不白。我的心揪著、膽戰心驚!還好得到一個暫時的希望,我解脫於無奈的擔驚害怕。謝謝各位幫助我們的師長,謝謝黃醫師,謝謝媽咪幫助我說話。其實她的攻擊對象是媽咪,我的心情之手、之眼,就是被迫害的對象。希望能聽到得到豁免去資源班的答案。寫完。

2012年9月2日 星期日

給普通班同學的信

給普通班同學的信
各位同學,我的名字是陳藍廷瑋。我之前都在跌跌撞撞之中盼望,我的心情是沮喪的藍色憂鬱,但是現在的我,來到這個我夢寐以求的環境,跟各位同學一起學習,請大家將我的特殊轉化為溝通的學習和試鍊,讓我能和大家一起努力於知識的累積和成長。謝謝大家的包容和體諒。感謝各位同學以及老師的協助。寫完。

遲語少年的小心事~0829

8月29日
我今天見到老師了,怕被逼迫著去擔任一個特殊孩童的指導師,去看教育者的眼睛和聽他的話語,我就是時空之中的流浪者呀!師者傳教授業,生者的興趣和喜悅不是全部呀!是該教育的孩子心底的渴望,在求變求新吧?我不管是教育者還是受教者,都有機會成就我的自身,我的心念和我的未來。寫完。

遲語少年的小心事~0831

8月31日
我真的開始普通班的生活了!這是我夢寐以求的世界嗎?我第一天的快樂,在第二天消失殆盡。只為了我說課程太無聊嗎?我聽到老師對媽咪質疑我的能力還大聲咆哮說:「你覺得無聊!那你轉班呀!我沒辦法教你的孩子!我的<轉班>是讓你以前學校的老師,她的先生教你兒子,我不適任可以吧?我的專業告訴我他不會!他會的話,為什麼我問他都不會回答?妳不要騙人了!妳有病!我覺得一定沒有人跟妳說過,我是在做善事!妳應該去看心理醫師!你有病!我無法接受妳在這裡!你出去!」我的媽咪一直跟她說對不起!那她讓老師覺得受傷很抱歉!但最後離開教室時,我真的嚇壞了!也氣瘋了!老師是媽咪的魔鬼嗎?老師怎麼能對我們說不出話的事,視為她如此對待媽咪的時候,所依賴的工具和利器?在只有我們和另一位無法言語的孩子面前,說這樣的話。還說她想教我?是她不小心說話的技巧,老師是很認真又專業的?當主任老師和組長老師說那個罵人的老師說:「我很喜歡廷瑋,他那麼可愛!我希望能給我一個機會教他!」那時,我真的嚇壞了!求求妳!希望這個惡夢趕快醒來吧!希望我的救星趕快出現!太可怕的老師了!那個老師叫做張X芬,誰能幫幫我呢?讓藍色的星黯淡,難道可以換黑暗佔據天空嗎?我從之前曾經就讀的資源班老師那裡,得到的傷害夠多了!請媽咪幫助我,我不要讀資源班,尤其是那樣可怕的老師存在的班!這是我殷切的盼望,謝謝!寫完。It 's all of  the truth.我寫完了真的。

2012年8月28日 星期二

遲語少年的小心事~0828

8月28日
我的心情很興奮又很緊張,因為我要實踐我的心願和理想了。我焦慮不安,吵鬧不眠。我的媽咪也是焦慮不已,聽到東就緊張到西,慌張的面容,讓人更是害怕呀!我爸爸倒是老神在在,一副淡定的模樣呢!我的焦慮樹立在向前的道路上,彷彿是怪獸一般強壯,深深地引來恐懼感。生命的關口來到眼前,我不能卻步,只能向前邁進!寫完。

給普通班老師的信~寫於見面之前(0828)

8月28日
給普通班導師的信
錯誤是我的外顯行為,信心在我的內心之中蓬勃,請相信我的努力,請相信我的態度,請相信我的心靈,請記得我的盼望,請記得我的堅持,請考慮我的成長,請正視你的力量。我相信老師的善良,我相信老師的專業,我相信老師的教育,我相信老師的引導,我相信老師的明白,會帶領我走向光明的未來。寫完。

2012年8月24日 星期五

<飛行的心,給蘇打綠的心情>~高雄巨蛋蘇打綠演唱會觀後心得

8月19日

<飛行的心,給蘇打綠的心情>

錯過去年的盛宴,今朝更應把握。我們得到這屬於愛的門票,來到錯誤消失的世界。聽呀!過去和未來交錯在現在;看呀!現實和幻境同處於此處。我們是異鄉的歸人,也是故鄉的遊子,出現在心中,漫步在雲端。考慮到自身的殘缺,害怕自己的感覺,擔心他人的眼光,懷疑天使的訊息,老去煩惱的身軀。感謝說不出,因為非言語可表達;感動道不盡,因為非文字可形容。我們嘗試過吧?我們感覺到吧?我們擁有過吧?我們體驗到的不只有一場精采絕倫的表演,還有對自己和朋友的愛,對未來的信心,以及對理想的努力與實踐。買的到不是不同而已,我們感受到的非凡,才是無價。那時空之中的大家,會再聚散於天涯。寫完。


2012年8月18日 星期六

遲語少年的小心事~0817

8月17日
我是小助教之台中打字派對~大里聚餐篇
教育ㄧ個像我們這樣的孩子是很辛苦的。我看著媽咪的蒼老,決定了我的教育是她的責任和不捨,我看見媽咪煩惱的眉眼,決定了我的生命是她的負擔和重擔。我的教育是母親辛苦的成果,卻是等待又焦慮的半成品。是否能成功不要錯誤埋沒我的能力?我期待著星辰給我解答。是否能夠往後的日子都能平靜無風波?我向明日的太陽祈求。我做到的僅僅是小部分,還有太多需要我們去發現和爭取。今天我們的ㄧ小步,可以化做人生的ㄧ大步。謝謝。寫完。

2012年8月10日 星期五

遲語少年的小心事~0809

8月9日
我今天的生活乏善可陳,是誰不乖,是誰不聽話?我的媽咪發了好大的脾氣,期待和希望弟弟稍微改一點脾氣,無奈,總是事與願違呀!錯誤不斷的犯,我的弟弟呀!你真的應該要乖一點了呀!寫完。

2012年8月8日 星期三

瑋瑋的詩作~<遲語少年的感謝>0808 ~〝給幫助大家的老師和黃醫師〞

<遲語少年的感謝>

~~〝給幫助大家的老師和黃醫師〞

是誰敲打我無法開啟的心門?

是誰叫喚我的靈魂?
是誰帶領我的步伐?
是誰無償的關心不語的孩子?
是誰給我力量說話?
是誰給我不同的人生體驗?
錯誤不是我和你的距離
是錯誤拉近了你和我的心靈
說不出的感動
瀰漫在這個時空
母親的汗水與淚水
都將成就我的生命和努力
我的領導師,我的解碼師
我的目標在前,我的理想在前,
我的前途有你們輝煌的身影
我的心念有你們正直的指引
我們的成功不遠了!
寫完。

遲語少年的小心事~0807


8月7日
坐而言,不如起而行。我終於跟高智的各位神手見到面了。我的心情真的不是文字可以形容的興奮呀!我見到我的偶像們,就忍不住興奮之情,在視聽室裡不停的說話,但是錯誤就是這麼討厭的存在,我的話沒人聽得懂呀!真的讓我好沮喪!還是黃醫師懂我的心,在媽咪和她說明之後,讓我跟大家打字溝通,還讓我做了小助理,真棒!晚上在黃醫師的診所,又見到打字的伙伴,我的媽咪也站在那裡像個見到偶像的孩子,好好玩的畫面唷!我們做了一次很棒的派對,有點太興奮,所以大家都忘了時間了。我的蘇阿姨,妳的計畫,我會努力去參與的。參與的時間,我希望那時可以說話了。錯誤在每次參加活動之後,都感覺到進步,所以請伙伴們多多參與活動,埋在土裡的種子,也需要希望的風和老師的關心之水,以及黃醫師的愛的陽光,才能長成大樹。思考的話語,能化為文字,化為口語,化為對未來的期待和希望。寫完。

2012年8月5日 星期日

瑋瑋的詩作~<刺激與成長>0805

<刺激與成長>

是時間的段落出現在錯誤的時機嗎?
是空間的裂痕出現在盼望的地圖嗎?
是你我的遲到改變不可能的狀況嗎?
無法決定的爭奪,無路可逃的絕望,無意識的比賽結果
在心的一端呼喚
在淚的一點嗚咽
在封閉的鼎爐中燃燒
在未知的星空閃爍
我們的翅膀是風箏的線
去向是歸途還是旅程?
刺激的,動盪的,平靜的,和樂的
結果是作為的成績單
過程是心念的選擇
我的心念是努力不懈的話語
你的心念是身體的執行力量
去做吧!
我的心念和身體合一之時

寫完。