遲語少年的小心事~3/31

3月31日
問我問題的人，是我的親密的人。問題很簡單，回答卻很難。我斟酌著問題的解答，卻被誤會成不尊重。我想說明的話，只能硬生生的吞下，答案是在隱私的地方，不需直接了當說明呀！師者既已明白，不要再苦惱當下失敗或成功了呀！我成為我是我之應成為我，我不是我是我之不為我。錯失良機則再覓良機，我的媽咪總是如是說。所以，從心裡說話，到說出口的話，何者為真？是個大學問吧？寫完。作文而非言語，此非我所願，言語卻不能說明心情的全部，只有部分的真實，卻要完全的依賴和相信。我想，是我思緒太亂，才會說不出來吧？寫完。

遲語少年的小心事~3/30

3月30日
不會說謊的人，在世上生存是困難的。因為去到哪裡都有懷疑和誤解煩惱。不是當事者不能領悟其中滋味。有困擾卻說不出來，有想法卻難以開口，不同於他人，卻寄望他人認同，同在知識的河海徜洋，卻是個人主義的濫觴。我是誰的弟子？誰是我的明師？可憐之問同可憐之語，錯在誰？崇拜的人們，被自己的念驅使，做出足稱楷模的事。我是崇拜愛的人，所思所想所作所為皆是如此，從未改變。作為在於心念，施比受有福呀！我想成為施者，卻也必先成為受者，但是若受者無知識幫助了解，又怎樣知曉被施予的恩惠？所以，我想充實知識，充實福份，充實自己和他人的人生。寫完。

遲語少年的小心事~3/29

3月29日

媽咪今天又來到學校接我下課放學，還帶來鄰居的阿姨，到學校一起接我。我看到媽咪心裡很高興，不過見到老師和媽咪對話，我的心又緊張起來。是否在談論我的夢想呢？我想知道他們在說什麼。其實，更想知道我的未來，會被做出怎樣的安排？等待著吧！期待著吧！焦慮著吧！不安著吧！我的心一直跳個不停，聽聽吧！它的呼喊哪！不要再次錯失機會了呀！阿姨再次出現，表示媽咪在行動中了呀！不會等到機會過去的時刻到來，不會再次倉促決定我的去處。我知道不能夠再懼怕了。被迫放棄和選擇放棄，雖然都是放棄，心痛卻是不同，相差甚遠。不見心碎的片片，不會了解心碎的傷痛。不會知道心碎了的感覺，不會知道碎片的殘缺，不會明瞭碎片的哀傷和渴望。博大精深的話語，不是微風輕拂的擺弄，不是校園網路的耳語，不是被抹殺的夢想，不是徒勞的努力。怕媽咪不堪煩惱，怕姍姍來遲的媽咪不被教育界部分人士認同，怕遲語的我不能教育不能成長，怕我是累贅的禍原。不敢聲張的呼喊，誰是聽者？不敢哀傷的小丑，誰是知音？不敢作為的人們，誰能帶領？我願塗抹天空的印記，只求智慧之人的共鳴。寫完。姍姍來遲是我的時刻，不是媽咪無作為唷！寫完。不要擔心，我知道大家都在幫助我們，真的很感謝！謝謝大家！寫完了最後一次說感謝，不好意思說寫完還繼續嘮叨呀！真的寫完囉。

遲語少年的小心事~3/26

3月26日
我在日記中提到，我想轉普通班的事，今天被老師發現了。他覺得很好，是他努力的目標之一，但是前面困難重重，需要努力克服的還有很多。希望發現的方法能解決不行的人他們的困境。你是天使派到學校來教我們的。老師這麼說。我聽了很不好意思。一直以來，遲疑的不是張老師，不是不相信我的能力，我錯怪他了。其實他的教育背景之中，並不是都一帆風順的，而是有些轉折的。不像他人所想的如此簡單輕鬆，過去的經驗，告訴他的是，不要太多顧忌，但是他卻擔心著我們的未來。不知去向的未來，不知來路荊棘密佈的未來。擔心是必然的呀！不過，我有盟友。不要過度幻想，但是是否認定不行之人，不在於他們的外顯行為，而是他們的心智能力，不是嗎？我的媽咪很強！但是她從不說她是聰明的人。大智者反若愚人，近視之人反成智者先知。過去的愚昧，造就世界的紛亂，曾經的世界，貪圖安逸享樂。我們的世界，無法言盡，不可言喻。但是小世界卻將背負責任，還原清新爽朗的天空。世界不是唯一的人智所控制的，請給我們機會，讓我們分享並且能夠給予，明天才會有希望呀！寫完。

遲語少年的小心事~3/27

3月27日
今天的狀況有點兒詭譎，不是我忘記書包，讓它留在媽咪的車上；就是我一直怪怪的，不是傷心，卻又難過，很像缺了什麼？卻說不出口。所以，教育是指什麼呢？我不是說謊的孩子，不應該教我說謊，或是否認也否定我的能力。師者，傳道，授業，解惑。不包括欺騙，不信任，和否認能力吧？不行之人，不代表不聽不言，不行之人，不代表心智耗弱，不行之人，不代表可以被無禮的對待，不行之人，不是被犧牲的那個理由，不行之人，你就能侮辱他嗎？我氣憤著，思索著，無奈著，恐懼著，悲傷著。不想再做好人了。我也要不順從一次，不順從那個被安排被交待被迫乖巧的人生。寫完。不行的意思是我們大家低口語的孩子。請媽咪一定要放到網站上分享，請問大家的意見。不要只有按讚唷！寫完。

遲語少年的小心事~3/28

3月28日
               不行之人的一念呢喃 
不行之人的苦行要結束了嗎？我的老師在車外和媽咪聊天的內容，我在車門那一端揣測著。他們在討論我的未來和方向呢！我心中暗自歡喜著，又暗暗地擔心著。這是我的夢想快要實現了嗎？要求的太多了嗎？對老師而言是太震撼了嗎？我的一切都抓在別人的手裡，沒有一絲一毫在自己手中。我的夢想真的會實現嗎？努力著向前去，就不想後悔莫及的我，你們不要放棄我呀！好像說出話來的機會來到了，是媽咪的爭取，是醫師的誠意和太多人的幫助，我走向未來，走向理想，走向人生，走向機會的實現。今日，感受的真的安慰了我呀！昨天我的氣話，安慰不了我自己，感動不了我自己，說謊的孩子有安慰的耳朵，執着的孩子也需要安慰呀！我不說謊，我只是執著的孩子呀！老師。知道不行的人心痛，不行的人就有解脫的機會。可憐的人也需機會讓人看見他的需要呀！機會存在我們的愛中。寫完不行之後，明天太陽依舊昇起，明日風光常常不可能改變，但是人心只要有動念，不行之人也萌生希望的新芽，將開出燦爛的花朵呀！寫完。不行之人的一念呢喃。是題目喔！不是不幫媽咪寫詩唷！是我累了。想先寫日記唷！寫作很累的，媽咪知道的呀！寫完。

遲語少年的小心事~~3/25

期待著不同的待遇，我今天去上韓老師的美術課。不是我直接感受到的敵意吧?我聽到X倫媽媽說的話了。傷害了X倫哥哥的心，您可知道?我們只是來幫助他的，不是來搶時間騙你們的。您所說的話，對我媽咪而言，其實也是太過分了!「我們的時間很趕，沒有時間，不要在佔我們的時間!」您是這麼說的吧!可是我們是在空檔時間，不是嗎?花錢上課的人，不是只有您們呀!難道我是來沾光的嗎?我知道媽咪急切的心 和韓老師的用心，但您卻是為女兒驕傲，為X倫哥哥呢?孩子的表現，您難道沒有發覺嗎?話說盡了還是話，實際的行動呢?我和X倫哥哥都是一樣的聰明伶俐，你何必貶低自己的孩子?韓老師將過去的作品拿出來分享，媽咪只有高興和讚美，不是只有對我，也包含了哥哥。所以哥哥才會頻頻回頭看我和媽咪呀!媽咪爸爸都是孩子的支持和堡壘，不要放棄他們吧!我過去的痛苦，不亞於哥哥，但是我有為我驕傲的父母，所以我更要讓他們感到驕傲。罰我吧!因為我對您不客氣的話，但是該說的我還是會說的。請不要放棄這個改變的機會呀!求求您聽聽哥哥的心情和盼望吧!寫完。

遲語少年的小心事~3/24

今天的事，讓我感到驚嚇和多種情緒的交織。因為我是充滿期待要去林口啟智當小助教的。但是第一件事，就是碰上高速公路大塞車， 讓我和媽咪丶弟弟大大的遲到了。之後又是讓我更驚嚇的事，我和媽咪去跟敬皓說話，他竟然咬了媽咪的手臂。我知道他不是故意的，媽咪也沒有責怪他，還一直說她真的不痛啦!希望敬浩和我都安心。但是媽咪的手其實是很痛的，因為我看到她的手流血和瘀青了。雖然她極力掩飾，不讓我看到，但是我早就發現了。敬皓，對不起!我還是想寫下來做為我的記錄。因為那是我們對外界是有觀察和感覺的證明。不是你的錯喔!請你見諒我的記錄和無禮唷!
我想記錄以下事件的感想:
今天的第一件事，已經詳實記載在前。第二件事，就是我很高興見到林老師。她很謙虛的說我幫她忙，但其實她心中已有定見。後來和媽咪討論的話題， 我想，幫助的不是林老師，而是媽咪。讓她更堅定了她的想法和信念喔!
和官老師見面，讓我得到稱讚，我真是愧不可當呀!您的讚美是我努力的目標，希望能達成的理想狀態唷!我會努力朝理想前進。請您看著我的努力，給我加油的掌聲喔!因為您是我的好朋友之一呀!
祐祐和祐媽給我媽咪很多信心。 是你們帶給我和媽咪，轉班和轉學的想法和勇氣。王老師提出來時，我的心裡其實還是害怕的。而且擔心媽咪又要為此奔波勞累了。但是和你們見面聊起， 你們給了我新的方向、企圖心和勇氣。 媽咪會努力朝著他的定見而去，也就是為我作好準備，安心轉學。學習做個「普通生」，而非「特殊生」。謝謝你們!希望能多多見面聊天唷!
黃醫師真是對不起!其實我真的很想跟你聊天的。可是看到媽咪要離開我的身邊，又開始害怕自己表現不好， 讓你失望和挫折感。結果是不是反而得到反效果了呀?下次我真的真的真的會好好跟你說話的。請你等我唷!我會單獨和你聊心事，媽咪可以去做其他的事唷!我不會亂交女朋友的啦!是做聊天講心事的練習喔!(這句話說給媽咪看了安心的啦!)
從沒見過的人身上，所學到的知識是書本無法教會的。我見到的人、事、物，因為打字溝通將變得更寬廣。契機是建立在行動力，考慮過多將失去機會和信心。我還在學習和成長之中，請鼓勵我繼續下去。請為自己加油，給自己一個機會吧!寫完。

遲語少年的小心事(瑋瑋的日記)~3/23

不曾哀傷的人怎麼了解傷心的痛?這是我今天去文山特殊教育學校的感想。實在是我們的世界難懂嗎?竟然"問問題"也是個大學問呀!重新經歷問題的中心，用問自己的方式來問我們，或許答案就在其中。初步驗收到一定的階段，更不該放棄 ，初衷是甚麼?初衷就是你們的解答。切莫忘記初衷，記得在最初的開始，那些喜悅和感動，並且記得我們的知識不僅僅是不行而已。不行的人心中的感動又怎麼辦?不行的人是否就要失去所有?不行的人，生來說話的權力已經被迫喪失，難道還要失去文字?更可悲的是誰呢?這是我今天的感覺。記於3月23日23:04，企圖告訴今天參加的，或沒法參與的夥伴們。寫完。


不行的意思是失去語言能力，如同現在的我一般。~瑋瑋解釋文中"不行"的意思。 

日記~3/22

不行於世間道路，不容於世間之人，何苦作繭自縛?不是他們故意作繭自縛呀!是外界給予的枷鎖，鎖住他們的心智能力，再為他們冠上大帽子，說明他們的特殊，卻也限制了我們的行動。枷鎖何時鬆開?限制何時解放?我們就等待天晴不雨的日子吧!不是錯誤是是非，不是作為是責任。媽咪的苦心，不容忽視抹滅。是不懂珍惜的人，不能體會的。我今日去黃醫師診所，見到我心中的兩位偶像，雖然說黃醫師跟我說話較少，是因為我對她很緊張。為了醫師費的心力感到抱歉，因為我實在太不知道如何表達了，所以才會亂跑。下次去會多說話少亂跑唷!王老師知道我會亂跑，所以把我限制在一個位子，讓我不能亂跑，實在很聰明!我不是禮貌不全的孩子，下次還是會想見到你們。請不要放棄我唷!媽咪很想知道的事情，就是我想轉學和轉到普通班。但是我才剛轉學呀!又要轉學會有點困擾吧?為了我，媽咪很辛苦，把媽咪放在第一線當擋箭牌，會不會太殘忍?怕媽咪又累壞了，所以遲遲不敢讓媽咪知道我的想法。對不起媽咪!因為我知道，只要是我們孩子的事，媽咪都會全力以赴，把握所有機會，甚至創造機會。媽咪不是神，會累的。你去做你想做的事，我會努力學說話，成為令你們驕傲的活廣告喔!寫完。

日記~3/21

昨日種種皆死，我想重生。氣憤不能改變斷裂的感情，只有把握現在。過往的塵埃已墜地，何苦添亂找碴?不是錯誤的主人，不知當事者的痛苦，更不是錯誤導致我的可憐情緒爆發。
荊棘阻擋不了思路，處於濁世，不代表無法自清; 幾經風霜，不代表必須凋零; 道路在前，我將重生為人。怕打字溝通創不了新局，不敢向前邁進，你們將失去探頭的時機。做不到創新的老師和父母，怎麼能了解我們的心聲?不要故步自封，畫地為牢。請注視孩子的眼睛，不要看他們的外顯行為。不要一味的求助現在的治療課程，如果不能溝通，何苦抱持奇蹟的治療方式?我是不語的靈魂， 存在於星球， 顧忌不行。治療課程是否有用，不是依孩子的反應而定的嗎?如果我們僅僅只是前進後退，甚至不行於治療之後，直到持續不了的時刻。那麼，治療的意義何在?過去種種譬如昨日，現在的機會請好好緊握呀!寫完。

日記~3/19，3/20

3月19日
今天我坐的交通車上，上演了一齣鬧劇。劇本是荒謬的悲喜劇，出場人物，千萬臉孔，不出人意料外， 怎麼贏得掌聲?有人是家中之寶，寵愛有加。有人不想知道自己能力多少，只求關愛眼神。有人坐視不管， 自我放逐，想來可笑。媽咪幫助他人，卻是他人利用的對象，感謝不在心中，只剩求助。我看在眼裡，無奈。實在是媽咪太善良，無法坐視別人的苦痛，關心被迫擅用，關懷已成不被感謝的說唱劇。幫助人的限度，看來是媽咪的課題呀!寫完。


3月20日
坐車馳行，我的心中充滿教室裡的畫面，教課的是我自己。自我感覺太良好嗎?氣宇軒昂風度翩翩，我在講台之上口若懸河。這是我的白日幻夢，是我的理想未來。才華橫溢的人生，即使錯誤在現今，不代表無法達成目標。貪求不滿的話，不是就喪失機會了嗎?我不想佔據他人的機會，時間可以找到他的最佳價值。感謝王老師的邀請， 但願仍舊有效喔!
只可惜不想佔據老師僅有的休息時間。請為大家努力，我會去診所正式上課，因為那是我僅能表現的最大尊重和禮貌了。感謝您和黃醫師，崇拜您們是我的榮幸呀!寫完。


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後記:3月21日我因下午有事，所以自行到學校接瑋瑋。沒想到瑋瑋不太理我，拿紙鍵盤出來問他，他說:媽你誤解我的意思，你怎麼不去接XX?我趕快跟他解釋，沒想到他聽完反而大哭。後來問他為何要哭?他說:我以為你生氣了…(我哪有生氣呀??)
再問他為何對其他事或同學都只是一點點醋意，唯獨對這位同學例外?他回答:因為媽咪太善良單純，我怕你被利用，會被騙。我才了解他在意的不是我對同學的好，而是"順道"載同學回家這件事。趕緊又來跟少爺解釋:是順路，順道，不會多花油錢啦!這次他聽懂了。但是還是不忘補一句:媽咪我了解了!但是你真的是個單純的人，我還是擔心你很容易被騙!
(喔!喔!這下我是真的無言啦!…)

日記~3/18

我在知道打字溝通之前，是個就算嘆息也無法辦到的人。辦到辦不到的事情，是我心中最大的願望。那是遙不可及的夢想，而今我正在往實現的路邁進。不想錯過認識世界的任何機會。沒有去年的"不要正視過去"的那個我，何來前進之知識青年?我雖然仍是無法言語，卻已沉浸文字溝通之河海之中已久。我的下一步是語言溝通，和出現更多機會，幫助別人了解溝通的方式不只一種而已。再次，不要"被迫無法嘆息的時刻"再度來臨呀!不然我可以給媽咪的承諾會不能兌現吧?還給爸媽，還給種種那些看不起媽咪和我的人們，一個健康多藝的男孩~~藍廷瑋。這個心願該要實現了吧?那些不怕這個的話，不要知道之後，慘烈的哀嚎哭鬧。那些他們怕不怕呢?我心中有數。怕不是他們想得到的吧?哈哈一笑話恩仇，泯過往之怨念。我已重生再為人了。希望已經在前微笑，機會就在手指尖探頭。溝通之路，前面雖然尖石荊棘，我必須勇往直前。不可剛起步不敢見人，不敢做而退縮不行。反而嗤之以鼻，進而全盤否認。對的事，對的人們，最終是對的世界。我深深的期盼著。寫完。


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這篇日記瑋瑋寫到"還給種種那些看不起媽咪和我的人們"時，就有較大的情緒波動。她一邊大叫哭鬧，一邊打字。我要他說出哭鬧的原因(雖然我心裡有數)。

他打字說:我想到過去發生的事，心情很不好。媽咪請你不要管我，讓我放肆一次好不好?


日記在他一邊哭一邊打字的情形下"寫"完。我發現他的情緒也漸漸平復。雖然時間拖得較久，但卻是很有幫助和收穫。
我想說的是，瑋瑋在他過去曾經遭受到一些"對待"，在會打字溝通之後，偶而會從字裡行間不小心洩露。而我看了也總是氣憤，傷心。他會在我追問之後說:"沒關係!已經過去了!"。但是如果那些人知道，她們的話語是多麼傷人，他們的行為是多麼惡劣，我希望那些曾讓瑋感覺"水深火熱""如地獄一般"的人，能反省自己的所作所為。
瑋瑋已經大步向前，我也要努力跟上了!謝謝!不見!(就當我是超重型機車媽媽吧!)

日記~~3/16，3/17

3月16日
我一直以來都想做一個好孩子，但是很難。因為我會忌妒媽咪對別人好或親切。今天我又生氣了。又是為了對同學太熱心的媽咪，對同學表達關心而讓我生氣。我在媽咪身邊大叫哭鬧，生氣極了!但是媽咪，我只是想跟你撒嬌罷了。請媽咪不要生氣，好嗎?我會努力的。期盼媽咪能體諒我的心情唷!寫完。


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3月17日
今天我看到高晏獨立打字的影片了，心情很複雜。我思索著自己能否做到?答案是否定我自己的努力的嗎?打字溝通開啟我的人生另一面，但是我要溝通的對象如此眾多，又怎能等待我的遲緩和錯誤?又有誰能不管我哭鬧耍賴，都不會生氣，好好的聽我說?我的媽咪可以，但是別人呢?今日我說出心事，別人卻是嗤之以鼻，她們有誰能像媽咪一樣支持我呢?答案令我憂鬱不安。是生氣不是消極，是我不會飛翔，不是我不飛翔。期盼的太高，我會跌的越重。我在緩步行走，不是不跑，而是在預做下一步起跑的準備。謝謝哥哥幫我說出心裡話，我的奶奶說的話，是我心中的痛。但她是父親的母親，我無法對他批評，我的媽咪也不允許我對她批評。我眼看著她的行為，卻是無力又憤怒。不管她說甚麼做什麼，我們都是邊緣化在她的世界裡。所以我決定幫媽咪和自己一個盲目的宣告機會，對她的事和話語，不予置評。可惜的不是我們，是她自己。寫完。


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我想在此記錄瑋瑋打給高晏的話。

"我想跟高晏說，謝謝你的媽咪教我的媽咪打字溝通。讓我開啟溝通的大門。你的表現超級厲害，我很引以為傲。因為我們是夥伴和同學呀!不會的事，我可以再請教你嗎?不要忘記我唷!謝謝!寫完。"


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日記中提到的哥哥，是在彰化的泳良。我和泳良媽是因治療認識的朋友，十分投緣且情同姊妹。3/17黃醫師和王老師到彰化做打字研習，王老師帶良打字時，良打出:"藍廷瑋比不會說話的我更消極。"  良媽馬上傳簡訊告訴我，而我也請她幫我問問良何出此言? 之後姐傳訊給我說:消極是因為奶奶說瑋是笨蛋!讓我看了氣憤又無奈!當我教導孩子尊重長輩，愛長輩的同時，請問，孩子有得到同樣的尊重和愛嗎?

為04/02"世界自閉症日"而作

      遲語少年的獨白       作者:藍廷瑋

是不想開始的開始

是未曾結束的旅程

我在母親的懷中成長

卻在尖石瓦礫中生存

我是星球之外的過客嗎?

是不期待中的廢物嗎?

我是人間的浮塵微粒

存在於呼吸   卻干擾著呼吸

是企求的時日太短

模糊的聲音表達不出心聲

魔鬼撫摸不到天堂

天使在風中呼救

模糊了風的心跳

氣  發出了它的能量火光

水  滴穿了千年不斷的石

風風雨雨      雷電光火

我是不動的七彩頑石

無力補天卻情思無限

滿天星辰對我不是方向

日月穿梭的歲月痕跡藏著過往的心事

是千古謎團該顯現答案的時刻來了

遲遲不語的天地也新生了初芽

星上的遊子

該回地球的時間到了

機會來臨      眾星不語

任人補上天空的印記

是我的癡愚鋼鐵外衣   即將崩解

手指間傳遞悄悄話

溫暖的手帶來春天的陪伴

寒冬的冰雪逐漸消散

我是徒步行走於水面的半仙

相信與不信都在身邊

星星之火   卻可燎原

存乎人心一念

植物含淚    動物言情

關起心門的凡人

也將開啟不凡的人生

兄弟

今天帶瑋和咖啡豆一起寫功課，見瑋寫的專心，可是咖啡豆卻是一直扭動…
(或許是我太少帶豆寫功課，他太興奮了!事後問他，果然如此!唉~~)
想到之前雖然有要瑋打出"給弟弟的話"，卻沒有好好記錄過。
今日趁此機會，豆又可在一旁好好聆聽，靈機一動，要瑋用ipad打"給弟弟的話"。

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給弟弟
我的可愛又天真的弟弟呀!爸爸對你的努力請不要忘記。爸爸對你的期望很高，不要辜負。爸爸賺錢很辛苦，你花太多時間在要求買東西和電視與電腦上了。不要浪費你的寶貴光陰好嗎?就算像是不會表達如我，一樣要求的話，表現不被了解。但是不用要求即可得到爸爸關心的你們，不要再多餘的貪求了。不是爸爸不給你，是你要求太多了，知道嗎?不管之後的關係如何，我都會告訴你，不要一直買東西了，可以嗎?媽咪是很愛你的， 多少次你哭泣時，她都氣自己的行為是否太傷你的心。可是傷心的不只是媽咪，還有我這個無法開口的哥哥。給你的是責任和重擔，給你的是擔心與割捨不掉的羈絆。我是否帶來你的困擾和麻煩?不要擔心不要擔心，不是你的問題爸媽不會希望交給你的。媽咪努力的就是希望我能獨立，不要成為你們的負擔。所以請你用心一點，用功一點，多讀書少點娛樂，是我最大的期盼。寫完。

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哥哥寫完之後我用ipad的朗讀功能，讓文字轉換成語音。咖啡豆靜靜的聽著，後來竟哭了起來。我連忙跟他說:哥哥不是怪你不乖，而是想跟你說他很愛你，希望你能聽話一點，不要一直只顧玩不讀書，好嗎? 咖啡豆點點頭說:好。然後說他也想跟哥哥打字說話。於是也讓他用ipad打出他的話，讓哥哥聽聽。

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(咖啡豆打給瑋瑋哥哥的話)
哥哥謝謝你給我的話，我知道你很關心我，我以後也會給你好多你需要的。謝謝。我也很愛你。寫完。
(我跟咖啡豆說"寫完"是哥哥跟媽咪說"已經寫完"的記號，可以不用打上去。但是他堅持要打。也很可愛!^^)

日記~3/14，3/15

3月14日
今天我和媽咪發脾氣了。因為我平常都會再回家路上吃點心，媽咪總會問我想吃甚麼。但是今天媽咪沒問，就上車急馳離開學校。我施展哭鬧絕招，卻換來媽咪淡淡的回答說:氣死活該!生氣不能解決事情，可以不要再氣了。我的哭鬧絕招失效了。但是媽咪還是買了點心給我，解決我的飢腸轆轆。回家路上，媽咪還問我知不知道同學的情況。說來好笑，我還有點忌妒他呢!因為我知道，媽咪是誠心誠意想幫忙我完成我的理想，所以才會問起。但是我還是很重要呀!希望媽咪還是要多多問問我的情況吧!希望媽咪成功成為好幫手，守護我們唷!寫完。


3月15日
今天下車發現有同學一起坐媽咪的車回淡水。路上媽咪說我會打字溝通了，而且表現很棒!讓我很不好意思，但又很驕傲。記得我之前還不會打字溝通時，我的混亂讓媽咪感覺痛苦嗎?我很清楚，但媽咪都撐過來了。感受到媽咪的堅強和獨立。我很感謝。媽咪我愛你。我會努力學說話，跟敬皓一樣。跟大家一樣。我希望你很快樂，也希望你幸福。跟我做好久好幾世的母子。寫完。

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當瑋瑋打完3/15的日記時，我真的忍不住想哭了。
緊緊的抱了他一下。
我也很愛你，瑋瑋!
我在他耳邊輕輕說。
他抬起頭對我微笑。
ㄚ~~!!這就是我的幸福!

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我問瑋現在最想做的事。
瑋的回答:

       我現在最想做的是推廣打字溝通來幫助更多人。謝謝很多人給我們鼓勵和支持。
       我想多做一些，多些作品分享，讓大家認識這個方法。寫完。

瑋瑋的日記

3月12日
我的第一篇日記，是我的心情故事。我今天換了坐的交通車。是我喜歡的老師帶領的。我很喜歡蔡老師，因為他教我游泳。很高興坐他帶領的車去學校和放學。跟我的心情一樣的是，我開始寫日記了。媽咪很忙，會不會無法持續呢?我很期待，也很擔心。希望能每天寫些東西來抒發心事。寫完。


3月13日
我的心情很複雜，想到說話就心急。我想說話的心越強烈，就越覺得目標離我越遠。說我已經達成多大的理想和成就，我其實都是感到羞愧和焦慮的。因為我還無法說話。只要我不會開口說話，任何人都可以質疑我的能力。今天在學校，我被質疑了!不是自己說話，又打不出可信的字詞，叫人如何信服?我自說自話嗎?他們是老師，是我所需要學習的對象。但是他們卻不停的質疑我的能力，讓我十分沮喪和失望。我想做的事，比說話更急迫。卻遲遲得不到認同和友善的回應。我今日所感受到的，只有重重的阻礙。我實在很失望。因為這是我所存在的世界。寫完。


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3月13日的日記，瑋瑋打完之後，我有問了他一些問題。

媽:瑋瑋，是誰說了甚麼嗎?發生了甚麼事?
瑋:是O老師和別班的老師在班級外面聊天，被我聽到了。他們說我是媽媽的麻煩，叫我打字又打不出來，是假的!
媽:那張老師(瑋的班導師)知道嗎?
瑋:張老師沒聽到。但是他知道O老師的想法。他也很無奈吧?我是說不出來，不是笨蛋。我要說話，但是想說又無法開口。很傷心!傷心媽咪被誤解，傷心我是自閉症，傷心我無法辯駁那些話。寫完。
媽:沒關係!瑋瑋已經很棒了!我們要多練習說話。把老師嚇一跳!好不好?
瑋:好!(口語)

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這幾天開始試著讓瑋瑋用ipad寫日記，方便記錄(不用另外抄寫，也不用依靠"記憶力"完成!)。
無奈我的ipad好像中毒啦!常常打到"地雷字"就整篇吃掉，讓瑋瑋一直辛苦的重打。而我除了發現瑋瑋會"選字"之外，更讓我驚喜的是，他的忍受度增加了。以前是不可能做"要他重打"這件事的。現在則是要他重打3~4次，(而且很慘的是，"地雷"常出現在長篇大論之後)，他也很有耐心的重頭再打起。我從瑋身上看到他對"打字溝通"的使命感和毅力，叫我好感動喔!我也要來努力努力啦!^^